"Amit addig nem tudsz, amíg nincs gyereked" 6-12 hónapig

- ha a gyerek elalszik végre, akkor a kurva postás csenget. De 2x!
- a törlőkendő pont akkor fogy ki, amikor a babád nyakig szaros és a vízszolgáltatás előreláthatólag 14 órát szünetel
- bármit próbálsz hozzátáplálás címszóval, az öklendezve jön ki belőle
- a főzelék SEMMIVEL nem jön ki a ruhából és textilpelenkából
- 3 kanál lenyelt kaja után képes fél üvegnyit visszahányni, és még 3x lebukni magát napközben
- napi 4x átöltöztetni nem is sok
- az egész szobát betakaró játszószőnyeg is kicsi
- a hányás mindig a kimenőbe felöltöztetés és az autós hordozóba betevés UTÁN következik
- 1 óra cipelés után egy 6 kilós baba is 20 kilósnak tűnik
- az is befér egy baba szájába, amiről azt hiszed, egy reklámszatyorba sem férne be
- mindenen a bevarró cimke a legérdekesebb
- minden fájdalom és baj emelésre elmúlik
- ha eddig nem volt kutyád, most van. 2 méternél nem távolodik el jobban és még a WC-re is követ négykézláb
- amíg a gyerek iszik a cumisüvegből, már lila fejjel és lélegzet visszatartva nézve őt rá kell döbbenned, hogy ő tovább bírja 1 levegővel, mint te
- térd magasságig minden kéznyomatos és nyálas a lakásban
- 1 fog arra elég, hogy piercinget lyukasszon a mellbimbódba és átharapja a nyaki ütőered
- ha valamit 1 órán át pepecselsz, főzöl, minden edény koszos, turmixgép úszik, na akkor nem fogja megenni
- a baba nem nyeli le a szájában lévő falatot, mielőtt veled szemben ülve eltüsszenti magát
- a baba nem ismeri a türelem szót! (SEM!)
- amikor leülsz mellé a földre, ő ügyesen feláll belédkapaszkodva, de tuti a mellbimbód a fogódzó
- a körömvágást altatásban kéne végezni! olyan, mint futó vadra lőni
- a tépőzáras cipő 3 mpig van a lábán
- miközben eteted, mindenki rajtad röhög, aki lát, mert te is nyitod és csukod a szádat, néha le is nyalod körbe a nem létező maszatot
- a baba leszarja, hogy hétvége van, akkor sem alszik tovább
- fel sem tűnik, ha kicsit hányásos a pólód
- van, hogy 4 napig ki sem bontod a lófarokból a hajad. Kelsz és fekszel vele
- rájössz, hogy a mikróba tett babakajás üvegből 40mp után kirobban az egész főzelék és mindent beterít
- az etetőtálcára csöppent főzelék sorsa a tenyérrel szétcsapkodás. Ha nem vagy elég gyors a papírtörlővel
- elnyúlni egy nagy kád habos vízben, arcpakolással, gyertyákkal körbe véve, egy pohár itallal. Na ez innentől csak ábránd marad
- ha egy szál hajad kilóg a copfból, akkor azt megtalálja és szép lassan kitépkedi
- ha megvetted a méregdrága játszószőnyeget lelógó cuccokkal, az elektromos hinátn, a bébikompot, a babataxit, a félsátor áll a nappaliban, a felfújt kismedence is teli játékokkal a szoba közepén, a járóka felállítva, a babakocsi a folyosón, és éjjel minimum 1 labdán átesel a hétből...akkor rájössz, hogy kiszorítottak a kecódból
- ha eddig fújoltál egy nyálzó kutya láttán, akkor még nem tudod, milyen ha megpuszil a csorgó nyálú gyereked
- bármilyen földre ejtett morzsa vagy kajamaradék a szájában köt ki
- többé nem kell mosni a papucsod talpát, van aki tisztára nyalja
- nem csak a saját lábujját tudja és fogja a szájába venni
- a nagyszülőkhöz érkezve te már a kocsiban láthatatlanná válsz számukra
- lehet égnek álló seggel aludni
- vendégségben is képes pólón és melltartón át bekapni a bimbódat
- nem csak anya haját jó szálanként húzgálni, ott van apa mellkas szőre is
- igenis meg lehet enni egy 3 fogásos vacsorát 4és fél perc alatt
- csak addig néz a fényképezőbe, amíg nem nyúlsz az exponálás gombhoz. 32 képből 1 sikeres
- vetkőzni öröm, öltözni kín
- a köldökpiercing képes 5 centit nyúlni
- a "de én ezt így csináltam" mondat egy idő után kiváltja belőled a nagyigyilkos indulatokat
- ha bevásárlás után cipekedsz az emeletre, karodon gyerekek, töködön is csomag lóg, akkor leejti a cumiját
- a spejz úgy néz ki, mint egy bébiétel depó