1 év után:
- még mindig túl jóképű a férjed, túl jó szaga van az új parfümjétől és biztos mindenki csak őt akarja. Pár féltékenységi jelenet és totál hülyét csinálsz magadból. És ez még nem a vég, csak 1 éve vagy otthon. Lesz ez még rosszabb is
- már nem zavar a kupi a lakásban, képes vagy nyugodtan ülni a szarkupac tetején, lábad alatt egy halom mosott és beszedett ruha, amit a gyerek elért az ágyon, és leszórt a földre. Oldalt egy pár üres flakon, amit kiszedett a kukából és odavitt neked a nappaliba. A konyhát beborítják a műanyag edények és fakanalak, amiket a szekrénybe beülve kihajigált. Esély nincs visszatenni, minek arra az 5 percre
- a gyereked már 12 hós, csodásan feléri az asztalt. Igaz, nem látja mit ér el, de érzi, hogy valami húzhatót talált. Így szabadulsz meg az anyóstól kapott törékeny, de "csodálatos" lakásdíszektől, vázáktól, tálaktól, kaspóktól
- eljött a fosztásidő. minden ami olyan anyagból van, ami kitartó munkával kikezdhető és szöszöket húzkodva kitéphető, az elkezd szétjönni. ilyen pl a padlószőnyeg, tapéta, a kutya bundája (ez utóbbi elég sokat nyüszít közben
- eljött a nagy zajök ideje is. a földhöz csapkodás hangja már lószar ahhoz képest, amit a fakanál kiad, ha a konvektoron húzkodja végig. mindezt fülig érő szájjal
- az etetőszék kitűnően tolható a kövön, még a 20. kör után is érdekes elfoglaltság. Már akinek......
- nem hitted volna, hogy áhitattal fogod várni a napot, amikor először nézel meg egy teljes filmet. az, hogy moziba is lehet menni, a vágyak netovábbja.
- megtanulsz nyitott ajtóval szarni úgy, hogy közben valaki áll veled szemben és mereven néz téged
- az ujjbecsípés 10. alkalom után sem riasztja vissza a fiókhúzogatástól
- a kutyát megtaníthatod, hogy ne nyúljon a gyerek játékaihoz, de a gyerek a kuty jutoalomfalatját fogja a legjobb ízűen rágcsálni
- az idő múlásával egyre nagyobbak a lakásban a káresemények
- mindenhonnan csak le- és kipakolni izgalmas
- a homokozó lapáttal igenis ki lehet ütni egy ember szemét
- a Hull a pelyhes szép dal. De a 200-adik alkalommal már a Mikulás kurva anyját! Még jó hogy kivehető az elem a játékból
- a melegítő naci a leggyakrabban használt ruhadarabod
- úgy érzed évek óta papucsban jársz
- ha elalszik nem tudsz csörömpölni a mosogatógéppel, ha fent van, akkor meg tőle nem tudsz bepakolni
- a lakás növényállományát tekintve úgy érzed, a gyereked sosem lesz természetbarát
- a nagyszülők gyakran ismételt mondata: "én adnék neked, de anyád nem engedi"
- ha hosszú levelet írsz, a modem zsinórja lesz a legérdekesebb húzható játék
- nyaraláskor csak a hátad barnul le, ahogy derékszögben futkosol a parton a gyerek után
- a gyereket nem érdekli, hogy 9600 forintot adtál ki egy 18-as cipőért
- a legjobb haverjaid dobot, trombitát, szintetizátort és gitárt vesznek a szülinapjára. esetleg géppuskát. persze nekik még nincs gyerekük
- mindennek jó hangja van, ha elég magasról ejtik le
- a leejtett játékot mindig visszaadja a földről egy hülye
- a kutyának a legérdekesebb része a lihegő nyelv. pláne akkor, ha elkezdi húzni és a kuty fura hangot ad ki
- ahová a feje befér egy gyereknek, oda be fog jutni
- minden általunk használt bevásárlókocsi lánca és tolókarja tiszta a vásárlás végére
A későbbiek folyamán
- a tapadókorongos puskával legjobb a tv-re és apa homlokára lőni. mindkét helyen ott marad
- ha maszatos a gyerek szája, és nyúlnál felé a tömött buszmegálllóban, az a kezeit a feje fölé rántva jajveszékel, hogy anya ne üss meg....mindezt úgy ,hogy soha egy taslit sem kapott
- csak akkor hagyd abba a telefonálást, ha a gyerek esését látva a vér is folyik
- le lehet dobni a csillárt egy párnával
- a legjobb móka a sütőbe bemászni
- márpedig a pókember jelmezben kell bölcsibe menni 3 napon át. és fürödni is abban kell
- egyedül menni a 2 gyerekkel a közértbe: mindkettő a bevásárlókocsi ülésében akar utazni
- a parkolóban amíg az egyiket kiveszed és átmész a másik oldalra, hogy kiszedjed a másikat is a gyerekülésből, a már szabad gyerek eltűnik az autók között
- mielőtt a kasszához mész, pakold ki a kotongumikat, a konzervnyitót, a műanyag vájlingot, az action man babát, a kisautókat egy félreeső helyen, meg mindazt amit nem te tettél a kosárba
- 2 gyerek a kosárban olyan, mint 2 polip. amit a karjuk elér azt megragadják
- eddig nem hitted volna, hogy egyszer valaki a szemedbe nézve fog, tág orrcimpákkal nagyokat nyögve szarni, fátyolos tekintettel. mindezt szégyenérzet nélkül
- nem tudod megmondani mikor volt utoljára leengedve a hajad
- 2 év után azon gondolkodsz, hol az emberi türelem határa
Szóval jól gondold meg!!!!! :)))))))))))
Remélem mindenkinek tetszenek ezek is, nincs több, de gyűjtöm! :)
- még mindig túl jóképű a férjed, túl jó szaga van az új parfümjétől és biztos mindenki csak őt akarja. Pár féltékenységi jelenet és totál hülyét csinálsz magadból. És ez még nem a vég, csak 1 éve vagy otthon. Lesz ez még rosszabb is
- már nem zavar a kupi a lakásban, képes vagy nyugodtan ülni a szarkupac tetején, lábad alatt egy halom mosott és beszedett ruha, amit a gyerek elért az ágyon, és leszórt a földre. Oldalt egy pár üres flakon, amit kiszedett a kukából és odavitt neked a nappaliba. A konyhát beborítják a műanyag edények és fakanalak, amiket a szekrénybe beülve kihajigált. Esély nincs visszatenni, minek arra az 5 percre
- a gyereked már 12 hós, csodásan feléri az asztalt. Igaz, nem látja mit ér el, de érzi, hogy valami húzhatót talált. Így szabadulsz meg az anyóstól kapott törékeny, de "csodálatos" lakásdíszektől, vázáktól, tálaktól, kaspóktól
- eljött a fosztásidő. minden ami olyan anyagból van, ami kitartó munkával kikezdhető és szöszöket húzkodva kitéphető, az elkezd szétjönni. ilyen pl a padlószőnyeg, tapéta, a kutya bundája (ez utóbbi elég sokat nyüszít közben
- eljött a nagy zajök ideje is. a földhöz csapkodás hangja már lószar ahhoz képest, amit a fakanál kiad, ha a konvektoron húzkodja végig. mindezt fülig érő szájjal
- az etetőszék kitűnően tolható a kövön, még a 20. kör után is érdekes elfoglaltság. Már akinek......
- nem hitted volna, hogy áhitattal fogod várni a napot, amikor először nézel meg egy teljes filmet. az, hogy moziba is lehet menni, a vágyak netovábbja.
- megtanulsz nyitott ajtóval szarni úgy, hogy közben valaki áll veled szemben és mereven néz téged
- az ujjbecsípés 10. alkalom után sem riasztja vissza a fiókhúzogatástól
- a kutyát megtaníthatod, hogy ne nyúljon a gyerek játékaihoz, de a gyerek a kuty jutoalomfalatját fogja a legjobb ízűen rágcsálni
- az idő múlásával egyre nagyobbak a lakásban a káresemények
- mindenhonnan csak le- és kipakolni izgalmas
- a homokozó lapáttal igenis ki lehet ütni egy ember szemét
- a Hull a pelyhes szép dal. De a 200-adik alkalommal már a Mikulás kurva anyját! Még jó hogy kivehető az elem a játékból
- a melegítő naci a leggyakrabban használt ruhadarabod
- úgy érzed évek óta papucsban jársz
- ha elalszik nem tudsz csörömpölni a mosogatógéppel, ha fent van, akkor meg tőle nem tudsz bepakolni
- a lakás növényállományát tekintve úgy érzed, a gyereked sosem lesz természetbarát
- a nagyszülők gyakran ismételt mondata: "én adnék neked, de anyád nem engedi"
- ha hosszú levelet írsz, a modem zsinórja lesz a legérdekesebb húzható játék
- nyaraláskor csak a hátad barnul le, ahogy derékszögben futkosol a parton a gyerek után
- a gyereket nem érdekli, hogy 9600 forintot adtál ki egy 18-as cipőért
- a legjobb haverjaid dobot, trombitát, szintetizátort és gitárt vesznek a szülinapjára. esetleg géppuskát. persze nekik még nincs gyerekük
- mindennek jó hangja van, ha elég magasról ejtik le
- a leejtett játékot mindig visszaadja a földről egy hülye
- a kutyának a legérdekesebb része a lihegő nyelv. pláne akkor, ha elkezdi húzni és a kuty fura hangot ad ki
- ahová a feje befér egy gyereknek, oda be fog jutni
- minden általunk használt bevásárlókocsi lánca és tolókarja tiszta a vásárlás végére
A későbbiek folyamán
- a tapadókorongos puskával legjobb a tv-re és apa homlokára lőni. mindkét helyen ott marad
- ha maszatos a gyerek szája, és nyúlnál felé a tömött buszmegálllóban, az a kezeit a feje fölé rántva jajveszékel, hogy anya ne üss meg....mindezt úgy ,hogy soha egy taslit sem kapott
- csak akkor hagyd abba a telefonálást, ha a gyerek esését látva a vér is folyik
- le lehet dobni a csillárt egy párnával
- a legjobb móka a sütőbe bemászni
- márpedig a pókember jelmezben kell bölcsibe menni 3 napon át. és fürödni is abban kell
- egyedül menni a 2 gyerekkel a közértbe: mindkettő a bevásárlókocsi ülésében akar utazni
- a parkolóban amíg az egyiket kiveszed és átmész a másik oldalra, hogy kiszedjed a másikat is a gyerekülésből, a már szabad gyerek eltűnik az autók között
- mielőtt a kasszához mész, pakold ki a kotongumikat, a konzervnyitót, a műanyag vájlingot, az action man babát, a kisautókat egy félreeső helyen, meg mindazt amit nem te tettél a kosárba
- 2 gyerek a kosárban olyan, mint 2 polip. amit a karjuk elér azt megragadják
- eddig nem hitted volna, hogy egyszer valaki a szemedbe nézve fog, tág orrcimpákkal nagyokat nyögve szarni, fátyolos tekintettel. mindezt szégyenérzet nélkül
- nem tudod megmondani mikor volt utoljára leengedve a hajad
- 2 év után azon gondolkodsz, hol az emberi türelem határa
Szóval jól gondold meg!!!!! :)))))))))))
Remélem mindenkinek tetszenek ezek is, nincs több, de gyűjtöm! :)
0 megjegyzés:
Megjegyzés küldése